 日志正文
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2014年 4月 17日 周四 阴 零星小雨 气温又开始略下降，春天，总是发病的季节。 凌晨，醒来，发现自己喉咙憋闷，咳嗽，一溜儿清鼻涕顺着鼻子滑下，感冒了。 微信里发了一句慨叹：真难受啊，不想起床不想上班，谁能替我值班，今日工资奉上。 阿达回复：一年的工资。 唉，其实，身体的不适一直都有，一直都想请病假，其实，一是单位人手紧，极度闹人荒；二是因为请病假就要扣掉工钱，这是不争的事实。 要是不差钱，真的休假了。 还是差这几万大毛的收入，要不差，爱谁谁，就不上班了，咋地吧？ 啥时候我能有这气节呢？？？？？ 昨夜，送走了猴子佳，佳在微信里问我：“干嘛呢？” 我答：“没事儿，收拾收拾，然后坐地板上发呆呢。” “是不是有些空落落的？” “没，我内心超级强大，喜欢一个人。” 其实，真心喜欢一个人待会儿。 我的成长经历可以说一直没离开过家人的视线。 从小学起一直到读师范，都是在本地，一个极大的梦想就是到外地读大学，遗憾的是，该刻苦的时候我去恋爱；该恋爱的时候我去离婚…… 所以，我的生活轨迹总是差那么一点点。 当年结婚对象也是一个大院的，从娘家到婆家居然只有20秒的路程…… 我就从来没一个人生活过！ 离异之后，经过N年的打拼，贷款买了一室一厅的小小蜗居，艾玛，那兴奋的，遗憾，不能抛弃母亲，那小小蜗居装修的再舒适，也就是那么当做样板房，偶尔家里回来了亲人、朋友，我才有机会回去我的小小蜗居借住几日。 只有独处的时候我才能有那种自我的感觉。 一个人赤脚走在洁净的地板上，做几个舒展动作，喝一杯清茶，读一本悠闲的闲书，无需动脑，没有任何技术含量…… 等到姐姐单位集资建房的时候，我也没想起换房子，姐说，我那个小区是开放式小区，一个独身女人居住不安全，你换个房子吧。 于是，我卖了第一个小房子换了这个两室两厅。 全家齐动员，朋友齐上阵，花姐总是很带人缘的，家里大大小小朋友里里外外几乎都为我的房子做出了巨大贡献，出钱的出钱，出力的出力，历时几个月，我的新房终于落成。 去年十月的时候，搬入新家，也是带着老妈一起居住。 所以，我几乎没有一个人独处的时候。 我说我喜欢一个人，是真心喜欢一个人。 一直围绕在家人的身边，得到了他们悉心的呵护，同时，也一直在他们眼皮底下生活，觉得一直没有自己的空间，特别羡慕那些只身游离于其他城市的女子们，一个人，想干什么就干什么，无需考虑家人的感受，有困难也不用家人担心，你一个人的喜怒哀乐就是你一个人的。 一旦有个机会能够自己住的时候，我是真心的珍惜，特别想把一个人的日子过得慢点慢点儿，别让任何人打扰了我的这份宁静。 大家族有大家族的热闹，我喜欢家人，我喜欢与家人一起。 但是特别想不定期的有段时间给我自己独处，哪怕一周，哪怕一天。 年轻时候错过了很多，一直想有个机会去外地读四年的大学。 去外地读大学，该是一件多么让人有期待有希望的事儿呢，这件事儿大约比结婚生子比中了五百万彩票都让人盼望，都让人望眼欲穿。 喜欢一个人在异乡完成四年的本科学业，那四年，也许是人生中最美的四年。无数的苦读日夜，无数的风花雪月…… 遗憾，这些，终归是过去了，过去的，总会让人觉得有着无限的向往。 未来，留给我的，又是遥遥无期的未知。 其实，人生，已经走过了大半，再多的期待也不会有更大的惊喜。 你的阅历你的心智让你无法再有年轻时的那种悸动，一旦这些变为现实的那一天，可能，你的心情也不是当年的心情了。 因为，你已经不是当年的你了。 忽然想念那个被偷走的捷安特20的自行车了，因为我忽然想起，当年，我们一人骑着一辆单车去海边那片美丽的小树林的样子。 那天，天气很热，那天，我穿着粉色的真丝衬衫，麻灰色的亚麻裤子，一双时髦的松糕凉鞋…… 扎着一只马尾巴，面色黝黑-----晒得。 我记得那时候的一切，仅仅因为那时我年轻，一切都像篆刻在石头上一样的刻骨铭心。 某一天，开车回故乡，经过那片小树林的时候，我停下车，但是没有再次去踏进去的勇气，因为此时，我害怕独处于这片小树林。 宅在家的时候，喜欢一个人；在那片迷失的小树林，我却没有勇气一个人…… 心情就是这样。 时断时续，时好时坏。 就像天气，一样一样。
最后修改于 2014-04-17 11:16
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